皎月狐's profile☆〓银风星雨〓☆PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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7/20/2007 言语的苍白是一种悲哀要说的太多太多，那么久以来，思考了很多，有些事情婉转着来可以讲成一个故事，听者意会，也可以一语道明，说者却是言语苍白，那么没有时间去讲故事，也一语道不明，那么产生的必然是违背意愿的结果。总不想走错路，但必然会走错一步，也许，预感又会遗失一些什么，真的太疲倦了，走进那个领域的时候是那样愉快和轻松，结果却是那样疲惫和失落，为什么总是学不会自私一点，任性一点，也许会过的轻松一点，第一次有那种即使说到死也不会让人理解的感觉。 5/12/2007 压力，矛盾，混乱，抓狂没有去看到底过了多久，但几近2个小时，在老爸的心理辅导中度过，一边哭一边听着他说的每一句话，听完了继续哭，打了电话给姑姑，继续哭，眼泪就是止不住的往外涌，心理简直就是一团混乱，我不知道自己选择的是对还是错，我不知道自己到底要怎么去选择，到底是什么想法，老爸说了很多，真切的关心和教导，一字一句认真的牢记在心理，有些看清了，有些依旧怀疑，怀疑自己到底要怎么样，心理觉得恐慌，害怕，幸好有能够理解自己的父母，果然天底下最了解自己的只有父母，突然觉得这个世界上唯一能够懂我的人也只有他们了。觉得没有他们在默默地给予我支持和疏解，也许一早先我就崩溃了，犹豫了很久在接到那个电话和再次收到那个短信的时候，哭着去跟老爸说，断断续续地说，抽泣着说，尽管语无伦次，但他还是什么都明白，耐心地开导和安慰，至少现在已经不用憋屈地时不时掉着眼泪无私乱想，姑姑也让我不要给自己太多的压力，我果然不是个能够承受压力的人，原来自己在长辈面前是如此脆弱的，终于在这种时候至少还有一个可以让自己栖息得到抚慰的港湾。
明天就是母亲节了，在这里再次祝妈妈母亲节快乐，也提前住爸爸父亲节快乐，9月11日是爸爸的生日，真的很想给他好好庆祝。＝3＝
最近的压力和不顺利一个接种一个来，女人的生理期夹带情绪的恶劣期，感情的烦恼期，兴趣的倦怠期，交易的阻塞其，工作的繁琐期，连续上班的压抑期等等，很难去想象还有什么是值得高兴的事情，也许渐渐的自己已经变得闭塞而时常想不通且情绪化，今天果然从早上见到黑猫开始就注定一天不会顺利的结束。
希望一觉睡醒之后的明天可以把一切都忘掉，重新开始。 5/7/2007 希望能够给这段残缺的回忆划上完美而干脆的句点没有什么争论会在不伤害任何一方的情况进行的，说了那么多，争论了那么多遍，我只是想表达一个意思，我们的时间太短，至少在我这方还没有达到可以坦然接受亲昵的程度，而在最先没有拒绝的举措是我因为空白的经历而造成的误解和错误。
也许你还是会说，你也是没有经验的人，你也还是会说我是以时间来衡量感情，那么我想问的是感情不靠时间来衡量，靠什么来衡量？经验不靠时间来积累永远都会走错误的路。归根结底，我就是纠结亲昵，这个目前的你看来是没有办法理解我的感受的，当然你也已经解释了很多，但这些解释让我只能得出一个结论：“感情是通过那些亲昵才能体现它的真实。”
我习惯顾及别人的感受，但不表示我可以永远顾及别人的感受，尤其当自己发觉顾及别人太多而让自己太过辛苦的时候，只能选择回首自己，我不知道你所谓半吊子是什么含义，我觉得自己的表达一向很清楚而不是不跟你说明，唯独犯下一个不懂拒绝的错误，但是这个错误我不想继续犯下去，因为我的感情远不及你付出的多，如果你希望在如此短暂的时间里就让我付出同等的感情的话，那我只能说抱歉，这个是勉强不来的，但是今后会怎样升华是谁也不能断定的，但是经过这几次的争论，让我觉得那样的升华已经几乎不太可能，另外为什么我不希望你送我到家，因为我意识到，分别的那一刻我又要经历过分亲昵带给我的很重的心理负担。
另外，为什么谈朋友就要总是见面，就要KISS？在彼此感情没有达到平衡的前提下，在短短的一个月里？如果我不走亲戚，我也会选择待在家里，或者陪我的朋友外出，并且我实在不能理解，我走亲戚跟你和你父母顶嘴有什么必然的联系？难道我就不该走亲戚，腾出所有的时间陪着你不成？今年的五一，我完全把给好朋友的时间全部让了出来，如果这样做也算是欺骗，那么我所欺骗的不是你，而是接近欺骗地隐瞒了自己的好友无法赴约的承诺。（晃月，如果你看到这篇日志，相信你会理解我的。）
说到表白，我在没有对你有爱的感觉的前提下，要如何给你那种违心的表白？我也反复说了多次，我对你是有好感，而同样反复说了多次，我在努力，那这个努力便是想努力让我们的关系维持下去，让自己投入更多的感情，但是这个不是一朝一夕可以做到的，我是完完全全的慢热型，并且对“催化剂”免疫。并且，我没有想象中的男朋友，也没有想过你列举那么多定义。
谈朋友当然需要认真的对待，为什么要认真，是因为重视；为什么重视，因为感情而重视，你说你付出的多，我付出的你没有感觉到，说明你在拿你自己的付出做参照，而没有站在我的角度上去衡量，当然了，你没有办法在我的角度去做衡量，因为你并不了解我，同样，我了解你的也并不多，但是所谓“了解”不是光靠问答才能得出结论的，因为在理性的问题中得出的答案也是理性的，所以没有太大的意义，大可以通过其他的接触来看待一个人，很多事情不是光靠嘴上说的。
说到底，我们就是反复在是否应该亲昵的问题上争论了这么久，而让我感受到，对你而言，只有我接受了那些才是对感情的证明，而不接受的话就是情感的虚伪和骗局，我本以为作为男生可以很清楚那些事情对于女孩子的重要以及女生对于那些的敏感，如果你能多一些忍耐，这个争论根本不需要重复那么多遍？为什么我要反复的说，因为你反复的在试图尝试，虽然你的确是征求了我的意见，可我也的确是不懂要如何拒绝这种尴尬，为什么不能放下这种坚持？当然，你可能也会反问，为什么我不能放下这种坚持，那么我相信之前那些解释我已经说的很明白了。所以很显然，我们在这个上是达不到共识的，两边都是双方的忌讳，何必继续那么辛苦？如果在谈朋友的过程中要始终让我背负这样一层芥蒂那么我只能选择远离。
最后我想说的是，确实，起先我对你是有着好感，并且相信着我们可以走远，但是现在我已经改变我的看法了，不过这段感情会让我永远都记得，第一次接吻，第一次牵手，第一次拥抱，第一次认真的投入（虽然这个认真已经被你否定了），但这段回忆对我而言会是残缺的，初吻对女孩子是多么重要却因为你所谓的“美丽的误会”失去了，既然是如此重要的东西，自然要小心翼翼地留驻而不是草率地付出，我除了嘲笑自己的无知——竟然以为第一次的要求只是亲吻脸颊，已经无法再有其他的想法了，也不敢再有其他的想法。
4/9/2006 清水一杯,胜过美酒如果说一开始你成为他的寄托是因为他被你所吸引;如果说一开始他把你摆在如此重要的地位是因为他在乎你;如果说他对你的依赖已经达到了某种超越理性的程度是因为他渴望填补那层空虚,那么最终,又是为什么,你仍旧成为了那个犹如擦肩而过的路人搬如此不重要的存在.
在你同时,他还有另一个寄托,在你之后,他还有另一层填补,然后同时的那个因为有着距离,因为那么若隐若现的碰触,或许因抓不住而好奇使然,结果他成为了他心底最不可缺的自我满足的存在.
清水一杯,胜过美酒,至少清水不浑浊,使理性,而美酒却让人沉溺进那种无可自拔的荒谬和自欺欺人中去. 7/9/2005 种草种花种树……
7/4/2005 深深的刻印 无尽的遗憾（2）这是一个教训，要怨只能怨自己
深深的刻印 无尽的遗憾（1）
漫展的事件之后我们的关系发生了很大的变化，总之一开始变的人应该是我，但是一开始把这段感情看的重要的人也许也是我，然后在对方毫无知觉的情况下打算就那样渐渐淡化彼此的关系，自己心理始终因为没有倾诉的对象而将事情憋在心理，难耐万分，我把所有的想法都告诉了某人，但是似乎并没有任何转好的迹象，某人还是一如既往的，丝毫没有改变。之后不知道为什么，我选择了将所有的事情告诉一个在那之前完全没有过接触，可以说几乎不认识的小沐。令人意外的是，对方是个温柔的人，耐心的人，耐心的听完我的话，花很多时间缓解我的郁闷，让我忘记这件不愉快的事情。所以在那段时间里认识了新的朋友。
某人也开始和一个叫做海之隐者的人交往了，在给我的短信中频频发来她和小海的交谈和事情。也许这个时候放开对谁都好。但是也许是命运的捉弄，她的小海，她所说的最重要的人从网上失踪了，短信也不联系了，因为这样，她又开始频繁的和我联系，现在才知道，她因为自己喜欢的人失踪了，所以才想要修复和我的关系……当时因为向小沐倾吐了很多想法之后心情已经轻松了很多，然后开始反省，自己是不是气量太小，而这段时间里某人对自己的确是很热情的样子，我觉得，修复关系回到以前的样子也不一定是坏事，而且既然大家可以重新走到一起，那么也是一种缘分，并且希望着以后再也不要出现那样的不愉快了。
和某人每天发着短信，说着DY的事情，那段时候还是很愉快的，然后对于某人对DY的怨念，我答应了她写文，大家一起想了剧情，讨论了很多，我也开始了《雨落花开》的新连载。可以说这篇文完全是为了让某人喜欢而写的，但是结果因为这样又一次让我陷入了郁闷的境地。那既是，某人在我连载到大约第4章的时候便再也没有对这篇文做过任何的关心，而我却毫不自知的继续傻傻的在揣测着某人可能会喜欢什么样的情节，有时还特意在短信里提到文章，希望能讨论出让她满意的剧情而继续更新着文章……最后到底还是发现了不对劲，我的文章下再也没有了某人的回帖，她也总是在我提到雨落的时候避开这个话题，而写了那么多的自己，所有的倾注全部又一次成了泡影。某人开始迷上了COS，为了南京的SEED走台忙的不可开交，和我的话题总是时不时就是围绕着COS，而完全把我对于COS的反感忘记的一干二净……
我承认某人是个美女，美女有自信没有错，但是对自己自信到自负便是有些让人感到好笑。在南京的COS走台得了第一之后，便开始贬低曾经她一度喜欢的上海的SEED团，说人家的照片是P出来的，不敬业，原本喜欢的凛也被说成比不上他们团的小迪，总之别人的团就是一无是处了。是啊，你长的漂亮，先天条件好，别人先天比不上你，所以只好PS照片。女人是善变的，但是我没有想到她会变的那么快。而已经完全不投她所好的凛，当初为了看凛而来上海的她，为此在我和某人之间劈开裂痕，这一切让我有够混乱。
我开始和很多其他CP的人接触，交到了很多朋友，大家聊天也很开心，这个时候SEED-DESTINY播放了。某人因为DESTINY里不出现DY而郁闷万分，每日每夜的发短信给我，里面无一不充斥着对DY的怨念，无论怎样开导始终无法解决她心理的疙瘩和不愉快。我们的话题无法往积极的方向走，而之后她亦开始将所有工作上的郁闷告诉我，那些同事间的钩心斗角，男女间的乱七八糟，跟我抱怨她的不愉快，而同样，我对她的任何开导仍旧起不了一点缓和的作用，我开始被她搞的精疲力尽，MSN上也尽量避开她那些重复的郁闷话题，连续的几个月，始终听着对方的抱怨和牢骚，MSN上不搭理，便说我冷淡，不回短信也说我冷淡，殊不知我的手机开着全部都是在和她发消息，我做到这样还有什么不满意？我用了所有可以想到的话来安慰开导某人，但是一切始终都是徒劳。
某人渐渐开始干涉我的交际，她开始讨厌我和其他CP的同好相处，讨厌他们和我成为朋友，然后寒假在不知不觉中来临了。和小沐约好了，寒假要去苏州找小丝丝他们玩，本来不想告诉某人的，但是我觉得朋友之间不需要隐瞒，尤其是这种本身没有必要隐瞒的事情，所以在某人提出要再来上海的时候，我说了出来，可是结果某人似乎又受到了打击，并且极度不愉快，并且明确的告诉我就是因为我要和小沐（一个YD的粉丝）一起去苏州，所以她不高兴。结果我想到她这段时间在DESTINY中DY出场率的问题上，还有工作以及生活的问题上的诸多烦恼和郁闷，如果可以来上海改变下心情也许未必不是好事。所以我推掉了和小沐的计划，最终还是迁就着某人准备再次迎接她来上海，来我家。
这个寒假是我最后一个假期，然后我便要在开学之后，在接下来的暑假里寻找工作，所以在短短的寒假最后几天，我原本是打算好好的休息，好好利用好属于自己的时间。但是她来了，她希望我陪她逛街，陪她逛上海各个有名的大商场，3天里我陪她逛了南京路，淮海路等等，而我自己的家住在浦东……她很愉快，一边说着南京没有那么多东西，一边挑选着自己喜欢的衣服，几天下来我明白，她此次的上海之行目的便是购物。而我成了免费导游，只是这样而已……说起来也很讽刺，那段时间里一起度过了2月14日的情人节……而我并为这一天感到愉快，我很累，连续3天在外面跑，脚很痛，精神很累，情绪很差，一度早上醒来还感到头痛，但是在我提出让她自己去逛，我则找其他地方休息的时候，又因为她的撒娇和央求而放弃了……然后在她回去南京的当天，我便完全倒床上爬不起来了……精神也好，身体也好，都感觉累倒散架了……和人开玩笑说，终于体会到一个男人陪女友逛街的痛苦。
但是她回去之后似乎一切又回到了起点，她仍旧说着郁闷的话，仍旧为着DY而烦恼，仍旧为着公司里男女搞不清的关系而头大，总之让我感觉和她除了说那些，就没有其他话题了。尽管我试图让她转移注意，介绍她看死亡笔记等等，但是还是徒劳……然后在这一连窜郁闷中我毕业考试，并且实习工作，因为一门没有及格而补考，实习之后是否留用的问题让我烦心，之后还有从来没有经验的论文写作和答辩，我开始忙的不可开交，而她还是一如既往。
有一天，我终于忍不住跟她说“在这段时间里不要烦我，过了这段忙碌的时间，随便你怎么跟我诉苦。”然后，我的手机，我的MSN终于恢复的宁静……但是，在那段时间过去之后，有一天，当不知情的小鸟拉了我和某人的群聊时，我发现，自己的MSN被对方给屏蔽了。小鸟问了她原因，结果仅仅只是因为“我们已经没有什么好说了。”的理由，把我屏蔽了。哈……这个就是结束……一切都结束了，我所做的一切，所累的一切，好像羁绊一般缠绕的一切都结束了，最后竟然是她主动切断了彼此的联系，最后，我还是失足在某人的自私里……是的，总结出唯一的两个字——自私。
然后看到了她的日志里写下的最后一句话：
“ 所以我想在这个时候，向你说明和抱歉。作为DY私有领域的斑竹请继续加油；去年暑假我最喜欢的人消失了，手机停机不上网闹失踪，我无法忍受，所以由于自私的缘故和你修复了关系。”
我已经连哭都哭不出来了，原来到头来，自己竟然是被人给狠狠耍了一把，也许某人哪一天会看到我的日志，也许某人会嘲笑我的愚蠢，不过这已经不重要了，重要的是，我从这以后终于认识到什么叫做教训，今后，什么事情该做，什么事情值得做，什么朋友该交，什么人值得去付出，我已经清清楚楚的意识到了，所以认识了这样一个人，唯一值得感谢的地方只有……谢谢你，作为一个老师……给我上了这么生动的一课 6/28/2005 面具下是包容的温柔还是无尽的毁灭？面具下是包容的温柔还是无尽的毁灭？
有些表面看似美的东西内里其实不堪入目，而却还是喜欢拖着自以为丑的东西用做陪衬，掩饰腐烂的本性。 ——为此献上那代表着神圣的爱来洗却这一污秽
天使和恶魔，只要心是真诚的也一样会有交集。
6/21/2005 朋友的支持便是最强大的后盾朋友的支持便是最强大的后盾，跌倒了再爬起来，我不是一个人…… 那件不愉快的事情之后得到的支持，再次对所有关心着狐狸的人表示感谢。 http://moonfoxdy.4.forumer.com/index.php?showtopic=952 啊啊……抱抱，狐狸……
看完之后，先长长地叹一口气
是水区哇……俺便跟帖了啊……如果俺说了不该说的便删了俺吧毛毛不用客气哇！！ 俺和狐狸毛毛认识其实还不到半个学期吧，但是已经俺和毛毛的通话记录已经占据了俺MSN通话记录的一半了哇~~ 一开始的时候毛毛一直用这个  表情，不自觉地俺就觉得毛毛是这个样子~~俺这个无聊的人喜欢说不正经的话，但是毛毛一直都很乖地用这个SHOCK的表情，从来没有给俺白眼过啊~~ 毛毛一向是很随和的哇~~那正如同好在一开始给俺的感觉一样哇 毛毛是只很温和的狐狸哇~~ 虽然俺不是DY的fans，写的也不是DY的东西，但是毛毛说喜欢看，有时候俺也坏心地想，如果写成DY毛毛便疯狂地喜欢看了吧~ 但是碰巧俺不是DY，俺写出的DY说不定毛毛不会那么喜欢，仅仅是作为喜欢配对那样喜欢 其实俺觉得如果变成那样的话，俺和毛毛的关系或许就疏远了 每当看到毛毛的回帖的时候，反而会没有了那种“毛毛是因为俺而喜欢这个文的”的幸福感哇~~ 所以！！俺是十分支持这种 站在结党营私中呼唤爱的友情哇！！ 毛毛和别人的关系俺没有说话的权利哇~~但是俺觉得俺和毛毛的这种关系没有啥好指责的哇~~ 毛毛看DY以外的文没有什么不对的哇~~ 毛毛和其他配对的fans交朋友也没啥不可以的呀~~~ 说起来……俺的本质不是个RYR嘛…… 可俺还没见过一个准RYR呢啊~~ 再可俺还是活得非常愉快呀~~ 嗯~~总之就是支持毛毛哇~~不要输给闲话啊~~ 其实毛毛也是很明白的吧~~这失去的感伤就让它慢慢地淡去吧，如果真的不能追回的话，是吧~  最后俺对不起毛毛哇|||…… 俺知道毛毛辛苦了|||下一章如果写好了，俺就贴过来啊||| 狐啊,有很多人支持你,支持着私有,所以千万不要再说"不登陆,让私有自动注销"之类的话了 T_T 现在我也成DY了,虽然不是纯粹的,但是我会努力的,努力发扬DY的甜蜜事业! 私有风风雨雨到现在也已经有一年了,大家在这里相识,相知,不是很幸福的事么.所以,加油吧,让我们结识更多的朋友,发展更多的DY! PS:玉米,原来你要去深圳.......火炼肯定高兴的说 ^^ 你去上海都用"飞"的,我去上海大概还要用火车"爬的"........要不然我也去上海碰碰运气?拿上我那简陋的简历...... ……汗，人和人本来就不同，想法总会有分歧 同感的部分就一起萌 分歧的地方要么避开，要么争过就算，再见面还是朋友 如果怎么也不行，那也没什么可继续交往下去的了 时间越长越觉得FANS间本来就有很大的沟 很多事不需要别人都能了解 以上都是废话。 我想说的是，狐我现在跟你交往，跟你是不是DY FAN根本没关系…… 我说这话并不是因为我是YD派。 恩……看了那么长的帖子，我想我大概知道狐狐你说的和某人是怎么回事，其实也没有权利去插嘴什么，但是想强调的一句话就是： 朋友和同好是不同的，一旦将对方、或者对方将你归类于同好，那么就注定了在谋求友情的交往的时候将会遇到无法逾越的阻碍。 我记得这句话我曾经对你说过， 自己的底线到底是什么，一定要想清楚，受伤害有的时候不是因为知道底线被突破，而是明明还以为自己没退到底线，其实对方早已仗着你的宽容而侵入了你的私人领域——伤害已经产生了，也许你还没发觉，但一旦当你发现，那种伤痛已经不是独自可以撑过去的了。 另外关于CP的问题，其实在我的内心这还没有上升到和狐狐你一样的高度，（恩，捍卫……对我来说这个词比较新鲜呢-_-bb） 萌得来则聚，萌不来则散——这是同好（现在我秉持的是选择性无视主义，呵呵）； 而若是朋友，我相信互相影响也是绝对可能的，不要说什么因为CP不同而扬镳分道，这怎么可能是朋友所为呢。 ——其实关于这点我也曾经产生过很多迷惘，这些可以说是自我说服的话，不知道拿它们来安慰狐狐你是否可以奏效，总之希望狐狐快点走出阴影，恩，这算是作为朋友的一个愿望吧。 深深的教训及无尽的遗憾（1）开端 SEED开始播放到现在已经有两年了吧，当初Y饭真的很少，但是大家却非常的合得来，并且那时候AK和DY的粉丝之间也保持着很和睦的关系，即使到了现在和当初的几个K饭还是能够相处的很好。水镜，小影，未来还有FF99，这四人是最先认识的SEED圈子的朋友，但是随着各种事情的发生和时间的推移，一集SEED的完结至今仍旧留有联系的只剩下镜子和小影了。
然当初粉丝的群聊中第一次遇到某人是通过水镜而认识的，作为DY粉丝，我们也聊的十分投机，在短短的几个月之后，已经成了只要上线就一定会拉来说话的人，但是也许那时候并没有发现大家的话题始终都是围绕DY的，即使现在也一样，但是对于DY的热情让彼此都忽略的这一点，可是只要能够聊的开心，谁又会在意这些。 现在说回正题，事情是从某人第一次来上海开始的。 对于他人对我的好感以及对于我的依赖我一向都是愉快的接受的，并且本着不愿意伤害别人的心情为人处事，所以如果自己可以做到的事情，往往都会在别人要求的时候很爽快的答应下来并且努力去实现。也因此总是给自己带来很多的困扰和不必要的压力，但是如果说付出能够得到别人的认同，哪怕只要是对方能够意识到，就满足了，我不是什么崇尚无私奉献的人。尤其不崇尚感情的无私付出。
那时候某人迷上了COS小迪的凛，然后整天就是为了凛的照片而激动万分，弄来了凛的MSN，并且能和她说话也好像可以幸福到某个境界似的，然后知道凛是上海人，知道5。1对方在正大会有COS，因此抱着满腔的热情，打算从南京来上海亲眼见一下COSER本人，而也是从那时候开始自己也迷上了COS这一活动。同时也拖着我想要一起COS米丽和芙蕾，而因为从来没玩过COS的自己的好奇心便答应了下来，之后便是她在南京到处找地方做衣服，我在上海寻找一些细节的南京没有的比如粉红色袜套之类的小物件，以及发胶。然后某人对于DY的怨念突然又想要COS和我COS DY，结果满心期待的要我向小影借ZAFT的军装，她又让小海代买了小伊的假发。 记得军装到手的时候也是经历了一番波折的，那天正好是在学校上课，上到一半的时候接到快递公司电话说是包裹到了，而且还跑了两次我家，结果还被快递公司的人给凶了一顿，说是什么不在家的话就要到他们总部自己去拿，然后不负责人的说了一个我根本不认识的地址时候挂了电话，那时候搞的我那个急啊，如果那东西搞丢了，小影一定不会原谅我的啊。结果只能跟老师撒谎说家里有急事，冲出教室，就往家赶了，学校离家也不近，路程至少花费1个半小时，而心理还要担心着一定要赶在快递公司下班前到家。奔进家门就立马用手机回拨了那个电话，千求万求的拜托那个人再把包裹送过来一次，结果总算拿到了。
自从考进那所大学之后便一直在繁重的学业里挣扎着，在学校的日子里几乎没有属于自己的娱乐时间，早晚仔细占据了仅有的课余时间，因此难得的5。1节便成了对自己来说意义重大的休息日。但是在某人没有来之前我始终相信这个5。1将会是一个值得纪念的特别的5。1。是我的第一次COS经历，是第一次家里住来了一位网友（对于这个和父母也协商了很久），第一次和家人以外的人分享一张床，第一次和专业的COSER们见面合影，一切都预想的非常好，并且一直相信着某人想来上海的理由应该和小影一样更多的是为了我们的友情，为了来看我，为了和我一起玩。
裂痕 但是当她到达我家的当天晚上，我就觉得自己可能想错了。MSN上追问着COSER们什么时候开始比赛，急切地想要知道凛他们什么时候到会场，然后得知可能是早上8点，也可能是中午11点的时候（比赛其实是12点）她选择了早上8点赶去正大，并在我抱怨太早的时候告诉我，如果她看不到凛的比赛，这次来上海就没有意义了。这句话当场给我泼了一盆冷水。但是一个人只身跑来上海也不容易不是吗，而且对于已经答应了对方的事情就应该做到不是吗？所以即使心理有些许失望但是次日还是应该要愉快的度过的不是吗，所以次日我抱着虽然疲惫但却愉快的心情和某人穿上了地球军服早早去了正大，而之前我有和一位同样喜欢动漫的同学说过自己那天会去COS，因此同学也早早的赶来正大见我，可是某人一到了正大就开始寻找凛他们一团的身影，到处乱走，而怕把对方走丢的自己便只能草草的和同学抱歉，陪着某人去寻找。而正大开门的时候其实是9点，早到了一个小时的我们最后就那样傻傻地等在电梯的门口。知道开门后也没有见着凛，我们便上楼去了COS的表演场从几乎9点多开始一直做在门口等待知道12点，而某人嘴里除了对于他们的期待，就很少听到有关于其他的话题，而因为高跟鞋的不适已经走累了的我自己则心情开始再度逐渐下滑。
比赛终于开始了。我跟着急躁的某人赶到了舞台的前排坐下，等待着SEED团走台。我终于又遇到我自己的同学，但是没说多少话，比赛便开始了，COS很精彩，同学好心的借给我她的DC拍走台，某人此刻眼里几乎已经全是凛的影子了，尖叫，站立，拍照慢个不停，激动万分。终于等走台结束，她真个表情都和之前不同了。我想要接着看之后其他团的走台，但是她却突然说想要现在去后台找凛合影，然后便起身走人，而我不得不再次和想与自己一起的同学抱歉告别，跟着某人去了后台，啊，为了找到凛，我们从后台走到前台还兜了一大个圈子，然后好不容易抓到了空隙可以合影了，某人把手里的东西全扔给我拿着，自己开始她此行的最终目的。而我则傻傻的看着她一脸幸福的抱着凛摆出各种POSE拍着令她满意的照片。而她拍完之后也没有考虑到我的存在，目光追随着凛，试图加入他们的圈子和他们说话，而我则仍旧只能拿着她沉重的包裹，一个人等待。那时候唯一的安慰则是，COS了小伊的WINTER走过来问我是不是银狐……啊，我真的是非常的感动，在这种被所有人忽视的时候还有一位，并且是COS小伊的COSER注意到了我。 和SEED团告别之后，某人就好像是丢了魂似的漫无目的的一个人走着，而我则机械性地跟着，如果要问我为什么老是跟着的理由，很简单，这个人是我的客人，她住在我家，我不能丢下她不管，不能只顾自己去玩，而却完全没有意识到，她除了来看凛的COS，其实对漫展的其他活动是一切都没有兴趣的，然后竟然还跟我说她不想看漫展了，想就那样回去了。靠！有没有搞错！30元的漫展门票， 赶早摸黑额爬起来，又是万代搞的高达展，竟然说不看了！？而那天唯一一次坚持虽然看了展览，但其实也等于和没看无差，因为每次我要看一样的东西的时候，突然就会发现某人已经自己一个人走远了，而我只能无奈的跟上去。结果明明是很好的机会，可以买到一些难得东西，而我却什么收获都没有（事后几天和KITSU见面的时候看到她身上别的可爱的地球军和ZAFT精致的金属小徽章，我知道我错过了什么）。
回家的时候车子上，某人一言不发，好像中了邪似的，而我同样一言不发，因为情绪需要得到控制。到家了，和爸爸坐在同一张桌子前吃饭，然她总是时不时地转身用MSN聊天，吃饭吃的心不在焉，要知道大家都在静静吃饭的时候，你一个人突然站起来跑去电脑前敲打键盘的行为有多奇怪。 然后你又突然对我说，“其实我们的DY不用COS也没关系了。”啊，这句话又一次将我的情绪推向更深的低谷，我并不是一定要去COS什么DY，什么小迪的，但是请某人说这样的话的时候考虑一下别人的感受，为了这件军装，她硬是要我去向小影借，小影好心的从广州寄来上海，我为了拿到这件军装还翘课，还低声下气的被快递公司的人吼。哈……她一句不COS了，还说的真是轻松。也许后来某人是意识到了自己這句话的不妥，结果还是COS了DY，可是并不是非常愉快。
她回南京了，回去之后写了此次上海之行的感想，她提到了凛，提到的漫展的走台，提到了很多除了我以外的事情，然后对于这次上海之行她没有遗憾，她感动，甚至感动到哭。而我呢……她留给我的除了失望还是失望，她没有遗憾，遗憾的人是我。她回去之后，照样上网，MSN遇到我照样找我说话，但是只有我自己知道，已经和之前不同了，我的一切心态都不同了，只要她提到COS我就反感，只要她提到凛我就想走人，然后便是不回她的消息，甚至有时候都不想上MSN，自此我终于考虑我和她之间也许就该结束了。
（未完）
6/20/2005 死心眼的人也许一辈子也会那样下去
我是个爱开玩笑的人，也是个爱胡言乱语的人，我喜欢一切轻松的气氛，爱故意说些刺激神经的话，爱故意给正经的人搞乱子，我喜欢惹惹这个惹惹那个，喜欢拼命的修改MSN抬头让它变的更加不可思议，总之所有的一切都是为了一个轻松愉快的气氛，但是如果因为不能理解而将其看作一种难以忍受的煎熬，那么就不是我所能控制的了。 http://moonfoxdy.4.forumer.com/index.php?showtopic=952 http://spaces.msn.com/members/emplisa/Blog/cns!1pasXdrNi-DaMDH17dVVPzMQ!163.entry 6/4/2005 别以为已经了解，其实你根本什么都不懂！_______________________________________《——这是一条界限，分割了外面和内里的世界，不要试图盲目的跨越，你根本什么都不了解！
不要自以为是，外表不能代替一切，要知道，这个世界上，即使恐龙也能拥有更美丽一切。虽然没有任何信仰，但却认同上帝富裕每人一个闪光点，所以，不要以为自己最幸福，也不要以为自己最不幸。如果觉得一尘不变的生活没有意义，如果觉得自己孤独到无人理解，那么请试图让生活精彩起来，试图与他人亲近。不是与人无法交流，而却是自我封闭，不是别人不愿与你亲近，而是太过孤寂。
不要总是依赖，因为没有人会以他人为中心，不要踏过那条界限，因为那是我的领域。过多的温柔之后便是无尽的冷酷无情，而斩断心绪的刀刃却出自你的手里。所以，要说告别，所以，也许不会再见，所以从此刻开始完结，一切回到起点而不再交接…… |
所以打起精神来吧！偶们都会在你身边的~~~~ |
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